Женское общежитие
(Девушка и хилый парень).
Рома: Анечка, а это точно бесплатно?
Аня: Конечно, дурачок (запрыгивает наверх двухъярусной кровати). Ромочка, залезай сюда.
Рома: Я туда не допрыгну, у меня слабые лодыжки.
(На нижней кровати просыпается вторая девушка).
Настя: Можно потише?
Аня: Ой, Настена, ты проснулась? Слушай, а можешь наверх перелезть?
Настя: Никуда я не полезу, вон на полу ложитесь.
Рома: Кстати, неплохая мысль, мне с моим сколиозом это даже полезно.
Аня: Не надо. Ого, я не думала, что у тебя такой бицепс.
Рома: Ой, неловко получилось, я так торопился, что забыл снять аппарат для измерения давления.
Настя: Блин, да вы замолчите когда-нибудь! (Перелезает наверх).
Аня: Ну вот мы и одни. Может, что-нибудь выпьем?
Рома: Я уж думал, ты не предложишь. У меня как раз с собой два пакетика «Терафлю».
Настя: Скоро он уже у тебя сдохнет?!
Аня: Настя!
Рома: Анечка, скажи, а почему именно я?
Аня: Потому что ты добрый, нежный, ласковый, милый (ласково трогает его нос).
Рома: Ну, вот носом кровь пошла, зашибись. Знаете, я, наверное, пойду, а то моя общага скоро закрывается.
Аня: Ты можешь остаться ночевать здесь.
Рома: Ага, без зубной щетки, ингалятора и аппарата МРТ я спать не лягу.

Хорошо Чешка)

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

http://www.youtube.com/watch?v=-X5b9QJds6A...feature=related

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=5FFRoYhTJQQ#!

НАпомнило вот это :
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

http://www.youtube.com/watch?v=-Eva-aZYdVI Рассказать тайну?

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Психонул...

в моём доме поселился замечательный сосед))

у меня 2 таких ) Правда скорость не та.. у меня сотня, а там по 10 )

у этого смотрел какая скорость, а у меня 15, мне хватает, при том что это на 3 компа)

вот как было)))

Чёткий прикол

зачет))) Мы настолько суровые, что сначала режем, а потом баним)))

)))

http://vk.com/video96956859_159312964

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ТРЕЙЛЕР К ИГРЕ АЛЬФА ПРОТОКОЛ
обратите внимание на табличку на 54 секунде

При пожаре
воруй убивай
еби гусей
жди
ответного гудка))))

Мы помним!


Я занаю о чем ты думаешь)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

https://vk.com/video-63303373_171106511

https://www.youtube.com/watch?v=oz1IBtAjVV0

https://www.facebook.com/dima.derevyanbolgo...182967871798167

Ребятки поздравили)

Поздравляю С Днюхой!!! У меня в ленте тоже вылез видос)

Где-то в коментах нашел, порвало)

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась!
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п*здец... (с)

Разное)

ГЫ)