спасибо я лучше сам)

http://megalife.com.ua/main/43404-skolzkay...-akvaparke.html
вот как надо кататся на горках в аквапарке)

Прикольно тётя покаталась)В Севастополе я таких горок "скольких" не встречала

ссылка на игру кс мобайл, ржу нимагу) http://megalife.com.ua/games/43351-counter...-16-mobile.html

строители мля))
http://megalife.com.ua/interest/43261-sere...d-pozvonit.html

:cheesy:

Мне не нравится когда в магазинах подходят и спрашивают «а вам помочь?»
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером семь на восемь… восемь на семь… годов этак ближе к 50.

Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши...., не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет ваших глаз)

Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные?!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся!

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма! =) (с)

<-----------

Нормасик история мне понравилась =) B)

Тест IQ для светловолосых девушек)


Натрий двуугле(…) какой?

1) сладкий;

2) горький;

3) кислый;

4) пресный;

5) чёрный;

6) бежевый;

7) каменный.



Англия — Стоунхендж

Америка — Гранд Каньон

Франция — Эйфелева башня

Африка — озеро Виктория

Россия — …?

Варианты ответов:

1) страна;

1) матушка;

3) Юдашкин.



3,1415926…

Продолжите ряд.



Закончите ряд:

ряд, ряд, ряд, ряд, ря…



18 43 12 74

Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.



Уберите лишнее слово:

Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА



Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.

ДУ(…)МИЯ



Вставьте нужное слово в выражение: "… исчезают в полдень".

1) румяна;

2) парики

3) тени

4) мужики

5) мухи.



Пир во время….

1) тюрьмы;

2) сумы;

3) зимы;

4) кумы;

5) кумы;

6) чумы.

Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.



ПУШ(…)ОТЕАТР

Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.



На что нельзя делить?

1) на 0;

2) на всех;

3) на 8;

4) на (знак бесконечности).



Какой распродажи не бывает?

1) 0%;

2) 30%;

3) 80%;

4) 50%;

5) 100%;

6) 150%.



1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?

1) нет.



Правильный ответ — под № 1.

1) правильный ответ;

2) неправильный ответ;

3) неправильный ответ.

Выберите правильный ответ.



Закончите цитату "Губит людей не пиво, /Губит людей…"

1) не пиво;

2) смерть.



Чтобы налить стакан вина, нужно:

1) попросить спутника;

2) попросить официанта;

3) попросить сомелье;

4) попросить метрдотеля;

5) попросить директора ресторана и устроить скандал;

6) попросить вина.



Средневековье — это:

1) IX-XVI века н.э.;

2) 50-й год любого века.



Уберите лишнее:

1) с живота;

2) с бёдер;

3) с ягодиц.



Вы хотите получить в подарок норковую … ?

1) шубу;

2) шапку;

3) морду;

4) лапу;

5) жизнь;

6) еду;

7) машину.



Где надо нажать кнопку "1", чтобы уехать на 1-й этаж?

1) мобильный телефон;

2) лифт;

3) ТВ-пульт;

4) домофон;

5) клавиатура.



Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?



Правильно напишите название этого теста.

1) IКью;

2) АйQ;

3) АйКу;

4) IO (тильда внизу у буквы I);

5) IO (тильда вверху у буквы O);

6) Икью.



Задумайте число. Напишите его.

Это и будет результатом Вашего теста.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Петя,я самое дорогое что у тебя есть..
- Самое дорогое что у меня есть это айфон.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

xDDDDD
история с Ланцелотом куль=)

-Девушка у вас груди есть?
-да
-так почему вы их не носите?!

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk...player_embedded
:cheesy:

Почти загадка... Думаю много кто замечал как барышни пользуются своими зеркальцами, чтоб подглядывать, хотя и могут делать вид что красятся...

Оказывается мужики тоже любят подглядывать в зеркальца.... Вот Вам и вопрос! В какие зеркальца любят подглядывать мужчины?

п.с. Хочется сперва мнение девушек

Хоть я и не девушка, но 1-е что пришло в голову - это боковые зеркала и зеркало заднего вида в машине.

И в зеркало заднего вида они смотрят какие у девушки (сидящей на заднем сидении )трусики...

Может быть и смотрели бы, но тры представляешь под каким углом это надо сделать, да так еще что бы незаметно было ))))

Представляю)

НАУЧИ )))) :cheesy: :shok:

Может Гтм может?Спроси у него...Его тема ,думаю много чего знает и машина есть)

Девушки делают нашу жизнь прекрасней и приятней. И в этом случае так же... При желание, этот "угол" может стать удобным и приятным.

Однако опасным для жизни... Будьте внимательны на дорогах.

Сладкое лучше кушать дома.

А у 4ewkи и GTmа по 775 сообщений.... ГОРЬКА )
А еще через 2 дня будет пол года как я с вами :)

GTm cem cem :flirt:
Нужно будет твой юбилей отметить :dance: :dance3:

Конечно нужно! ))) Вот только как ? )

Зачет праздничный ужин имеет место быть!

Всё, придется пить :)

Хачу фреш

http://megalife.com.ua/video/44162-obed-za-stolom.html
прикольное видео как собака ест)

жесть)

как говорится - бесмысленно и беспощадно)

де ты такое находишь? :bad:

на бигмире и мегалайфе)

Красавцы

http://prikol.bigmir.net/view/162021/

ахахахахаха



http://prikol.bigmir.net/view/162018/

Бедная кукурузинка )

Я думаю она вкусная получилась)

Девушки это те же проги
Есть freeware - подруга, и time-limited - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причём процедура лицензированния сильно запутанная и дорогая , это все знают.... И условия лицензированного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа : возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы , на кой они тогда нужны , эти жёны , почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии возможно качать чуть ли не каждый день.
Но и тут оказывается не без заморочек!
Первое : почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограниченны. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться или нужно осторожно , предварительно чщательно установив антивирусное приложение и надёжный , без дыр в защите , firewall.
Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев , вызвав постоянный рост размера свопа на жёстком диске.
Тут придётся либо обращатся к спецу, который почистит своп и удалит всё лишнее , либо лицензировать копию. А это для культурного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Ещё есть , конечно, многопользовательские системы , которые стоят в ээ тиап интернет кафе : приходи и пользуйся . Их можно поюзать в случае необходимости , и оплата в основном почасовая , хотя с вирусами там те ещё проблемы . Да и если прикинуть , то в результате выходит не дешёго.....
И ладно бы ещё проблемы с лицензированием - всё ещё хуже:
Важные функции девушек чаще всего не документированны , исходники закрыты , help абсолютно бестолковый . И служба поддержки на вас плевать хотела! Кроме того , проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно , так как они постоянно конфликтуют....
Ещё есть куча известных багов , типа когда система отчищает ваш cash* самостоятельно деинсталлируется. Или постоянногенерирует сигнал busy**
в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают и могут висеть часами , хоть ты тресни...Проблемы начинаются с самого начала , от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией , не похаканного и без вирусов. А уж потом идёт сложный процесс инсталляции : систему приходится долго грузить и уламывать , в общем сплошной гемморой. © :crazy:


Письмо отчаявшейся, Или программа «Муж 1.0»
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Ответ
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2.
Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.
Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки

а open source подруга то что - резиновая женщина? :cheesy:

ПРО ПЯТНИЦУ
http://interesno.dn.ua/interesting-photo/i...nteresting-foto

Пани чешка, загружайте аватарку прямо на форум, а то сервер, где она была расположена, не хочет ее отдавать форуму ;)

Спасибо,но я не помню какая она у меня была

п.с.понедельник :crazy:

это точно

:lol2: