Полная версия этой страницы: Приколы
:cheesy:
))))
улебнуло))
Микс Слушать
ггг
ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы
насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы
насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Кручено закрученно. Либо он:
-действиетльно человек широкой души
-интелектуал, схватывающий суть на лету
-тонко и продуманно мститсвоей жене.
Первый вариант противоречит последнему так же как начало рассказа его завершению :D
-действиетльно человек широкой души
-интелектуал, схватывающий суть на лету
-тонко и продуманно мститсвоей жене.
Первый вариант противоречит последнему так же как начало рассказа его завершению :D
Главное что эта барышня не предложила ему ужин приготовить :cheesy: Кухня,стол и простыня)))
)
Что то мне эта фотка напомнила...
Необычное сражение известных команд!
Нажми на клац
Читайте коменты, будет веселее
Деткам не смотреть!
alt ctrl del :lol2:
Нажми на клац
Читайте коменты, будет веселее
Деткам не смотреть!
alt ctrl del :lol2:
Цитата
ни у кого теперь нет ни малейших сомнений, что в сражении игры и сисек..
блин пацанам надо памятник ставить, почти не отвлекались :D
Цитата(bomj @ 4.4.2010, 22:56) 
Гордон Фримен и коллайдер!
это что-то B)
это что-то B)
Видать соберают события для халф - эпизод3 ))
http://trahodelichno.ru/some/lepro/alive/istone.gif :cheesy: АРТ скинул
Воть )
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Зашел в магазин все для футбола. Купил пиво, сигареты, телевизор.
- Он воды поел...
Зашел в магазин все для футбола. Купил пиво, сигареты, телевизор.
Чем заняться на работе, если появилось свободное время?!
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
:lol: :lol: :lol: http://csgame.info/forum/index.php?s=&...ost&p=26858
:cheesy: Kotika в холодильник спрятали
:cheesy: Рекорд посещаемости форума — 40, зафиксирован — 8.5.2010, 13:07
Это были боты?)
Это были боты?)
http://www.youtube.com/watch?v=Z6NnAhgJ1V4...feature=related
Смотрите с 1 серии
Смотрите с 1 серии
О, уже и сюда это гамно попало. Правильно Вы мясо, а я нет!
Цитата(GTm @ 1.6.2010, 12:21)
О, уже и сюда это гамно попало. Правильно Вы мясо, а я нет!
Тогда подари свой телефон первому встречному!!!
Цитата(4ewka @ 1.6.2010, 15:04)
http://www.youtube.com/watch?v=Z6NnAhgJ1V4...feature=related
Смотрите с 1 серии
Смотрите с 1 серии
тот еще треш))
1. Если число 111 111 111 умножить на самого себя, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 2
2. Оговорки в банковских отделениях...
...У вас есть вклады на 3 месяца? А месячные у вас есть? :-)
.. Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (спрашивала девушка )
2. Оговорки в банковских отделениях...
...У вас есть вклады на 3 месяца? А месячные у вас есть? :-)
.. Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (спрашивала девушка )
Помоему гараздо интереснее выкладывать картинки, анекдоты, а не ссылки.. лично мое мнение.
Цитата(Jonni @ 9.6.2010, 12:47)
Помоему гараздо интереснее выкладывать картинки, анекдоты, а не ссылки.. лично мое мнение.
Ты прав, юзеры ленивые стали. Поэтому наверно изменим правила в этой теме, если ссылка без пояснений, будем удалять, так как тут есть и угроза безопасности. Неизвестно что за ссылкой. Поэтому пишите описание. Незабываем о рамках приличия
Цитата(Jonni @ 9.6.2010, 11:38)
прикольно)
Приготовить?) :cheesy:
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.