Здесь, все что может повеселить ! Но не забываем о культурных рамках.
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=41599
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=40028
http://forum.csgame.info/index.php?showtopic=192 Местное производство )))
дааа...с котярами канеш)))такой идёшь с учёбы(работы) и те тут кот "хэллОу")))
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
я уже открывать баюс :D
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .
Хехе http://rutube.ru/tracks/1292447.html?v=91b3e95fa7f2ceb2ff45c0280a007794
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточной сексуальной удовлетворенностью читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
Не мотайте, и смотрите до конца))) Обидно токо что передача вроде про трагичные вещи, а тут на тебе.
1) >>>>>> http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA&feature=related
2) Не принимайте злые хим припараты))) >>> http://www.youtube.com/watch?v=8dDogiz0tOI&feature=related
Они друг друга стоят :D
Голосочки что надо!
Отпадный танцор :)
еще и певец :)
http://www.youtube.com/watch?v=ud2e5l-wskw
http://www.youtube.com/watch?v=OdbThjSvAxQ
http://www.youtube.com/watch?v=eLsM53XtHWU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=60q5gCowosk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rIqXhOn1NsY
http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=g0hyRk19oDQ&feature=related
не матюкайся,ты ж девушка)Только не говори что это я)
Маты - плохо.....
Можно заработать другой прикол
You are Banned from this forum
You are permanently banned.
Banned nick : IfkO
Reason : Za mat
You can speak
Пятниццо, самое время занятса кропотливым трудом. Поработать над "Мелкими деталями" )
Жжешь )))
А Вы верите в Бога???
Монгольский червь смерти - криптическое животное, которое обитало в пустыне Гоби. Длина составляет от 0,6 до 1,5 метров. Мог запросто съесть корову, мог атаковать электрическими разрядами, а его желтые выделения были смертельны. Самое интересное, что до сих существуют ученные, уверенные в том, что подобные черви существовали.
Но это не важно. В Праге решили сделать стрит-арт в честь этого червя.
Ггггг
http://www.youtube.com/watch?v=99uU7hv6W_0
http://www.youtube.com/watch?v=GwHmo62AJKQ&NR=1
http://berloga.net/view.php?id=74466
http://berloga.net/view.php?id=74277
http://berloga.net/view.php?id=74127
http://berloga.net/view.php?id=74104
http://berloga.net/view.php?id=73894
http://byaki.net/uploads/posts/1184257292_0.jpg
Все Админы в сборе
Это тестовая машина, ключ нормальный, глчет его изза смен дат, при сбросе кмос. Фаервол - у нас в сети конфикер гуляет. Ие6 нормально юзаю.... Не вижу смысла заморачиватса с компом на котором в любой момент может упасть система.
п.с. На этом станке я тестю отремонченые платки.
А эта, вообще... В истерике под столом
за4ет
дам ето было мое мнение 2 4аса назад
а там реально люди мрут !!!!
Ухаха ))))
п.с. Ехтить...этож мимино, то помойму фростик)
))))))Очень может быть
ПРОСТО УЛЫБНУЛО )))
Гитлер
бгы))) прикольно))
))
))
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
Дарт Вейдер: Люк, переходи на темную сторону! Вместе мы свергнем Императора и будем править Галактикой!
Аццкий Император: О_о
Дарт Вейдер: Сорри, учитель..не то окно ^__^
)
Блин, главное попьяне так чайник не поставить)
Ы)
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
-----------------------------------------------------------------------
)))
)))) !!
ггг
еще чуток прикольных ))
))
))
ОБОЖАЮ КОТОВ)))
спасибо, в тему))
http://piccy.info/
берегите своё целое))
умаааТ! гарнюні!
ггг
старое хорошее http://www.youtube.com/watch?v=aeSzFtqLxQ4
Перлы из реальных резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем, испанский — в начале изучения, финский — счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$, коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи — с 20 до 22 часов.
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Украина 2009", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 – заснуть.
Смешные коты!
особенно этот http://piccy.info/
Вообще чернуха
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
Это порнуха!!!А не чернуха!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4ktCpDUOgnI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QI1oqxYbK9k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lKz8zz9VOow&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eUj9mC3q5h8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eEZIHFarFYA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6hDsT7XJq98&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qBwyIaf3H5g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cdXMLNMn52Y&feature=related
сори за маты)))
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related
Президент-геймер :)
http://ping.myplace.ua/poll.php?user=V1rtu0z&poll_id=409
http://www.youtube.com/watch?v=OFrGkim_RAY
ууххахаха
Не прикол .но все же...
http://cmapocma.livejournal.com/443182.html паркинг будущего =))
http://video.i.ua/user/863522/9189/155313/
Чем КОТА ужалили ? :))))
http://piccy.info/view/1f39dfd2988088596c4c692fa5a23f5c/
Воть
http://piccy.info/view/2cef8568f0b686b3d46ce6118d0f02c4/
п.с.вяжу под заказ))))
http://img.leprosorium.com/756192
Ути-Пути)
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
НУ...ТА не...Оно у меня хорошее)
:D
http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44
КП на кразе, как по маслу.) мат)
:cheesy:
Наверно много у кого на работе зкрыт доступ к таким сайтам как "Однокласники" "Вконтакте"
Вот нашел истории об этом :)
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
Почему ты закрыл людям доступ? спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
Потому что такие сайты не нужны для работы.
А курить нужно для работы?
Вообще-то нет...
А кофе пить?
Ну...
Ну тогда, сказал Учитель, открой людям доступ.
еще одна по этой теме
Как-то Сисадмин спросил:
Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? спросил в ответ Инь Фу Во.
Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
Я тоже его никогда не видел, сказал почтенный Инь. Я работаю.
http://berloga.net/view.php?id=98035
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
http://berloga.net/view.php?id=99228
Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта - клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп - последняя скачка с его айпишника - "аутпост файрволл"
http://piccy.info/view/8537a0b05b26aa3a9a170950c63b7558/
http://piccy.info/view/3528952bac0c386a07a042220bbbf8b3/
http://berloga.net/view.php?id=99498
:cheesy:
))))
улебнуло))
Микс http://music.jday.in.ua/?id=159
ггг
http://downloadweb.ru/pricols/fotopricolu/10604-kotausi....html
http://music.jday.in.ua/?genre=15
Падсталом!! Кантра - суперигра!! хД
http://www.youtube.com/profile?user=33x3sketch&annotation_id=annotation_162935&feature=iv#p/u/3/JXiu0TyFaEQ
ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы
насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Кручено закрученно. Либо он:
-действиетльно человек широкой души
-интелектуал, схватывающий суть на лету
-тонко и продуманно мститсвоей жене.
Первый вариант противоречит последнему так же как начало рассказа его завершению :D
Главное что эта барышня не предложила ему ужин приготовить :cheesy: Кухня,стол и простыня)))
)
А я в домике )
http://megalife.com.ua/interest/38487-koshki-v-korobkax.html
Что то мне эта фотка напомнила...
http://piccy.info/view/35080a994d4cd745c48b3d03ae27bbc5/
http://piccy.info/view/abfaacfc85e7ec5f2aedee9bfce8686c/
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460662
Гляньте !!!
Необычное сражение известных команд!
Нажми на http://l2mov.ru/off-games/498-novosti-off-igr-obnazhennyj-counter-strike.html
Читайте коменты, будет веселее
Деткам не смотреть!
alt ctrl del :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=fjg2hBru5IA&feature=related
http://trahodelichno.ru/some/lepro/alive/istone.gif :cheesy: АРТ скинул
Воть )
http://www.youtube.com/watch?v=_muOic-AIQU
http://www.youtube.com/watch?v=Y6gcmbioqiE&feature=related
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Зашел в магазин все для футбола. Купил пиво, сигареты, телевизор.
Чем заняться на работе, если появилось свободное время?!
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?” - “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
http://piccy.info/view3/119568/feab605c9fc983012aee3f0a8034d1d2/
:lol: :lol: :lol: http://csgame.info/forum/index.php?s=&showtopic=3989&view=findpost&p=26858
:cheesy: Kotika в холодильник спрятали
:cheesy: Рекорд посещаемости форума — 40, зафиксирован — 8.5.2010, 13:07
Это были боты?)
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm.
http://www.youtube.com/watch?v=Z6NnAhgJ1V4&feature=related
Смотрите с 1 серии
О, уже и сюда это гамно попало. Правильно Вы мясо, а я нет!
http://www.youtube.com/watch?v=6Wf8yEb1cwY
1. Если число 111 111 111 умножить на самого себя, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 2
2. Оговорки в банковских отделениях...
...У вас есть вклады на 3 месяца? А месячные у вас есть? :-)
.. Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (спрашивала девушка )
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
Помоему гараздо интереснее выкладывать картинки, анекдоты, а не ссылки.. лично мое мнение.
Кулинарам
http://www.youtube.com/watch?v=qBjLW5_dGAM
ссылка на игру кс мобайл, ржу нимагу) http://megalife.com.ua/games/43351-counter-strike-16-mobile.html
строители мля))
http://megalife.com.ua/interest/43261-sereznyj-povod-pozvonit.html
:cheesy:
Мне не нравится когда в магазинах подходят и спрашивают «а вам помочь?»
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером семь на восемь… восемь на семь… годов этак ближе к 50.
Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши...., не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет ваших глаз)
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные?!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся!
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма! =) (с)
<-----------
Нормасик история мне понравилась =) B)
Тест IQ для светловолосых девушек)
Натрий двуугле(…) какой?
1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.
Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?
Варианты ответов:
1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.
3,1415926…
Продолжите ряд.
Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…
18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.
Уберите лишнее слово:
Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА
Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ
Вставьте нужное слово в выражение: "… исчезают в полдень".
1) румяна;
2) парики
3) тени
4) мужики
5) мухи.
Пир во время….
1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) кумы;
6) чумы.
Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.
ПУШ(…)ОТЕАТР
Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.
На что нельзя делить?
1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на (знак бесконечности).
Какой распродажи не бывает?
1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.
1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?
1) нет.
Правильный ответ — под № 1.
1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.
Выберите правильный ответ.
Закончите цитату "Губит людей не пиво, /Губит людей…"
1) не пиво;
2) смерть.
Чтобы налить стакан вина, нужно:
1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.
Средневековье — это:
1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.
Уберите лишнее:
1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.
Вы хотите получить в подарок норковую … ?
1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.
Где надо нажать кнопку "1", чтобы уехать на 1-й этаж?
1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.
Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?
Правильно напишите название этого теста.
1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) IO (тильда внизу у буквы I);
5) IO (тильда вверху у буквы O);
6) Икью.
Задумайте число. Напишите его.
Это и будет результатом Вашего теста.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
- Петя,я самое дорогое что у тебя есть..
- Самое дорогое что у меня есть это айфон.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
xDDDDD
история с Ланцелотом куль=)
-Девушка у вас груди есть?
-да
-так почему вы их не носите?!
http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk&feature=player_embedded
:cheesy:
Почти загадка... Думаю много кто замечал как барышни пользуются своими зеркальцами, чтоб подглядывать, хотя и могут делать вид что красятся...
Оказывается мужики тоже любят подглядывать в зеркальца.... Вот Вам и вопрос! В какие зеркальца любят подглядывать мужчины?
п.с. Хочется сперва мнение девушек
Хоть я и не девушка, но 1-е что пришло в голову - это боковые зеркала и зеркало заднего вида в машине.
Может быть и смотрели бы, но тры представляешь под каким углом это надо сделать, да так еще что бы незаметно было ))))
НАУЧИ )))) :cheesy: :shok:
Девушки делают нашу жизнь прекрасней и приятней. И в этом случае так же... При желание, этот "угол" может стать удобным и приятным.
Однако опасным для жизни... Будьте внимательны на дорогах.
Сладкое лучше кушать дома.
А у 4ewkи и GTmа по 775 сообщений.... ГОРЬКА )
А еще через 2 дня будет пол года как я с вами :)
GTm cem cem :flirt:
Нужно будет твой юбилей отметить :dance: :dance3:
Конечно нужно! ))) Вот только как ? )
Всё, придется пить :)
Хачу фреш
http://megalife.com.ua/video/44162-obed-za-stolom.html
прикольное видео как собака ест)
жесть)
как говорится - бесмысленно и беспощадно)
де ты такое находишь? :bad:
на бигмире и мегалайфе)
Красавцы
http://prikol.bigmir.net/view/162021/
ахахахахаха
http://prikol.bigmir.net/view/162018/
http://piccy.info/view3/317782/9d8669adf9776c7c59ae67018b9cd22b/
Бедная кукурузинка )
Я думаю она вкусная получилась)
Девушки это те же проги
Есть freeware - подруга, и time-limited - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причём процедура лицензированния сильно запутанная и дорогая , это все знают.... И условия лицензированного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа : возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы , на кой они тогда нужны , эти жёны , почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии возможно качать чуть ли не каждый день.
Но и тут оказывается не без заморочек!
Первое : почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограниченны. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться или нужно осторожно , предварительно чщательно установив антивирусное приложение и надёжный , без дыр в защите , firewall.
Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев , вызвав постоянный рост размера свопа на жёстком диске.
Тут придётся либо обращатся к спецу, который почистит своп и удалит всё лишнее , либо лицензировать копию. А это для культурного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Ещё есть , конечно, многопользовательские системы , которые стоят в ээ тиап интернет кафе : приходи и пользуйся . Их можно поюзать в случае необходимости , и оплата в основном почасовая , хотя с вирусами там те ещё проблемы . Да и если прикинуть , то в результате выходит не дешёго.....
И ладно бы ещё проблемы с лицензированием - всё ещё хуже:
Важные функции девушек чаще всего не документированны , исходники закрыты , help абсолютно бестолковый . И служба поддержки на вас плевать хотела! Кроме того , проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно , так как они постоянно конфликтуют....
Ещё есть куча известных багов , типа когда система отчищает ваш cash* самостоятельно деинсталлируется. Или постоянногенерирует сигнал busy**
в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают и могут висеть часами , хоть ты тресни...Проблемы начинаются с самого начала , от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией , не похаканного и без вирусов. А уж потом идёт сложный процесс инсталляции : систему приходится долго грузить и уламывать , в общем сплошной гемморой. © :crazy:
Письмо отчаявшейся, Или программа «Муж 1.0»
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Ответ
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2.
Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.
Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки
ПРО ПЯТНИЦУ
http://interesno.dn.ua/interesting-photo/interesting-all-photo/19-interesting-foto
Пани чешка, загружайте аватарку прямо на форум, а то сервер, где она была расположена, не хочет ее отдавать форуму ;)
Спасибо,но я не помню какая она у меня была
п.с.понедельник :crazy:
:lol2:
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
фотография на тему пожаров в России)
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-08/1281350228_moscow_12.jpg
http://prikol.bigmir.net/view/164511/ подборка фотографий
жалкое подобие той дороги по который мы с GTm ездили в крыму))
[attachment=537:123321.jpg]
http://www.youtube.com/watch?v=CtztrcGkCBw&feature=player_embedded#!
http://megalife.com.ua/interest/47587-40kg-vs-220-kg.html
прикольный прыжок в воду, перемотать на последнюю треть видео)
вот такой вот респектный дедок катается у меня под окнами
приходит каждый вечер, вставляет наушники в уши, врубает плеер и нарезает такие финты, что некоторым молодым сопливым "мастерам" далеко до него.
Искренне удивлен и рад что у нас в городе существуют хорошие примеры для подражания
Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулась на 5 минут раньше тебя!
-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?
Дети,не трогайте оголенные провода мокрыми руками.Они от этого ржавеют и портятся!
-Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите
повара!
-Бесполезно,он тоже не будет!
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
Actimel - талант продавать 100 грамм кефира по цене литра.
Прикольно)
http://www.buzzfeed.com/mjs538/hay-baling-fun Ржачка)
ыы )
http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8&feature=player_embedded прикольно
помогите, страшные сны снятся, а детям только такие игрушки подавай)))
http://www.youtube.com/watch?v=IuvyN2ZXh10
Медведев подрабатывает :)
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме))))))))) :cheesy:
http://megalife.com.ua/interest/49015-nakonec-to-komu-to-udalos-zhenskie-mysli-predstavit-v-prostoj-i-ponyatnoj-sxeme.html
как правильно делать Гордона Фримена и хедкраба)
http://megalife.com.ua/main/49313-gordon-frimen-i-xedkrab.html
Ха, они распечатали развертку тукстуры вокруг модели и зделали на бумаге ЛОЛ
А как твой пост относиться к теме приколы?
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-09/1285311882_podborka_06.jpg
Карта европы глазами народа)
http://prikol.i.ua/view/462050/
)))
http://prikol.i.ua/view/156452/
Кись кись
нарыл свежих картинок))
http://piccy.info/view3/545710/dc28e6ff9c238cd96dfa6f8f0a2c7ea7/
Офф топ и флуд! Зато мое сообщение стало номером 7777 )))
На форуме сообщений: 7777
Загадал желание.....
http://i49.beon.ru/58/67/1226758/68/43516368/cat.gif
по экиперовке видно что за тероров играет)
Вьетнамец заключает договор.У него спрашивают "Какой у вас номер телефона?" достает свой телефон и показывает...
Открыл Яндекс, ввел 4ewka, открыл картинки....
Вот результат http://images.yandex.ua/yandsearch?text=4ewka&stype=image&tld=ua
:D
свежие картиночки
Вообщето 4
прикольно)
если ввести MuCTuK в поиске, то можно найти пару фоток моих и мои работы, в смысле фотографии....
думаю так с каждым :clapping:
Только не пробуйте вводить "ART" :)
Лобавил такой смайл...
http://csgame.info/forum/index.php?showtopic=4246
Красивые картинки по поиску АРТ)
А Мисту идет белая рубашечка,а сигаретка фе...
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,
чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
- Споткнулся, падаю...
Упала, села и лежу))))
воть
http://vkontakte.ru/video10635489_159439728
http://prikol.bigmir.net/view/177614/
пад сталом)) :D
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2011-03/1300087405_podborka_26.jpg
Своему малому такое сделаю)))
жЫЫЫр , я хочу себе такую )
http://www.youtube.com/watch?v=qJ-_BNC5g90
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...
Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее...
У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?
Призывная комиссия. Врач просит призывника:- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот пидор, не мог прямо в лицо сказать.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
И тут пацаны настала полная фукусима...
slogen.ru генератор слоганов.... вводиш слово и получаеш - Аффтар жжот! А жечь ему помогают новые анальные пилюли "козявка"!
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=19971
На приёме у врача: -Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?! -Ну все когда-нибудь умрут...
-О, Боже что я наделал, все умрут!
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!=)
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
http://megalife.com.ua/walpapers/60560-super-podborka-demotivatorov-pro-chelyabinsk.html
подборка демотиваторов про суровый челябинск)))
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Не смог не поделится с Вами))
http://lit.lib.ru/c/chuwakin_o_a/text_0039.shtml
http://www.2games.com/media/swf/1544.swf
я пока 797 набил :)
Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
-Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.
- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?!
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!
надо себе такую шапочку при барахлить)))
Вот
33 самых креативных биллборда
http://mandruy.com/informaciya/rejtingi/33-samyh-zagranichnyh-kreativnyh-billborda/
Видела уже)Прикольно)
Вот еще одно видео http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=88229
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Турция,отель 5 звезд на берегу Черного моря, роскошный сервис...
http://piccy.info/view3/1563085/5e52778f84e0730ebf20bc8b340ce777/1200/
А не не ,это 10-ти этажка на Харьке ))
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
http://p-i-f.livejournal.com/1845130.html Забавно
Народ, Вашему вниманию старые, бородатые приколы с просто радио
Заходите, качайте веселитесь http://www.prosto.fm/listen/best_of/getmen/
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
Старое но очень реальное видео ))
http://www.youtube.com/watch?v=Wb0FsRmpKZs&feature=related
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Только в Украине "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
----------------
Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"
----------------
Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот
http://i.imgur.com/1ifbE.gif
Создадим раздел "интим "
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!
В спортивном магазине:
- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?
Вовсе и не прикол это, но зато красиво! Лиса поделилась
http://tvil.ru/register/statya
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)